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比起教会孩子分享,允许孩子“自私”更重要_情感频道_
发布时间:2021-01-06        

原标题:比起教会孩子分享,允许孩子“自私”更重要

爱的宽度与质量决定内在力量的大小,武定县社会资讯网

转载是一种动力 分享是一种美德

01

我现在还记得小时候的一件事。

上小学时,某天,家里来人做客。

客人家的孩子“ 相中” 了我特别喜欢的书包,跑过来对我妈说:“ 阿姨,我想要这个书包。”

结果,我妈很爽快的说:“ 这个书包就送给你吧。”

很多父母在教育孩子的过程中,总是告诉孩子要谦让,不要太自私,要懂得分享,似乎这样才是一个孩子该拥有的优良品德。

可是被迫的无私、分享,对于孩子而言不是一个双赢选择,而是一个零和剧本,而这个剧本,通常是以牺牲自我需求而结尾。

可以说,父母在哪些方面入侵,孩子那些方面的能力就会出现退化。

就像一个严苛的老板,总在你工作时找茬,你的工作必然会做的一塌糊涂。

一个孩子只有先被父母尊重,才能到了社会为自己的利益有礼有节地去争取。

02

对内“ 不自私” :

我爱你,也请你爱我

在这个语境里,“ 自私” 是个不恰当的表达。

它所强调的更像是同理心:我爱你,也请你爱我。

而同理心形成的基础是在婴儿期?? 妈妈看见了我,回应了我。于是,我知道了“ 爱” 的模样。

但当婴儿发出呼声,却常得不到回应,他必然迷失在心灵的荒芜中。

温尼科特将这样的婴儿形容为“ 冲击反应的回收站” ,他的一切反应只是保护虚弱的自我避免受外界过度的冲击。

他无法看见别人,也无法看见真实的自我。

只有来自父母持续的“ 看见” 与爱,一个孩子才能逐步建立起看见别人的能力。

但在这个过程中,孩子必然先是“ 自私” 的,他一无所有,只能索取。

父母只需要做一个成熟结实的容器,允许他,供给他,等他慢慢成长。

所有美好的品德,都是在爱的关系中自然养成的。

03

爱的宽度与质量

决定内在力量的大小

瑞士著名儿童心理学家让? 皮亚杰将儿童道德认知发展划分为四个阶段:

前道德阶段(0-3 岁):自我中心,行为易冲动,不顾规则。

他律道德阶段(3-7 岁):以尊重顺从权威者及规则本身为义务,但并不理解规则,不能把自己置于别人的地位看问题。

自律道德阶段(7-12 岁):理解规则的意义,能与他人平等协商创造规则,能把自己置于别人的位置,判断不再绝对化。

公正阶段(12 岁以后):道德观念开始倾向于公正,发展出关心与同情的真正的道德观念。

你无法逼迫一个孩子去理解他心智发育未到的领域。

当成年人评判一个幼童的行为是否自私时,他们需要明白,这只是孩子内心真实的表达,无关道德批判,道德的形成与躯体的成长是一样的,并非一蹴而就,而是有必经的发展阶段。

一个孩子从生命的开始,他最核心的任务就是构建自我。从灵魂的混沌状态到完整的“ 我” ,是从0 到1 。

只有内在的“ 我” 足够有力量之后,他才可以走出自我中心,发展出清晰的边界感,与世界建立真实的关系。

内在的力量如何建立?

尹建莉在她的书《自由的孩子最自觉》提到一个例子:

一个3 岁半男孩的妈妈写信给尹建莉,列举了孩子缺少爱心的例子,比如母子俩撞在一起,孩子没有安慰妈妈,或者家里吃鱼,孩子说自己要吃好的,爸爸吃不好的。

这位妈妈感觉“ 心特别凉” 。

但尹老师一针见血地指出:

如果对孩子的爱是有条件的,是要求回报的,斤斤计较的,那么这种爱就不纯粹,风顺堂区新闻频道,是交换型的。

有条件,其本质就是自私的?? 那么你教给孩子的正是自私。

爱的宽度与质量决定内在力量的大小。

父母应该做的,不是像个质检人员一样紧紧盯着孩子的瑕疵,而是蹲下身来,等他们慢慢长大。